Mais… j’ai décidé de remédier à ça.

Les régimes ça n’a jamais été mon fort. Vraiment pas. Je n’ai aucune motivation et je baisse très vite les bras. Faire régime pour moi consistait assez vite à ne plus rien manger du tout. Okay c’est efficace. Mais à long terme on reprend juste le poids perdu, vous vous en doutez bien.

C’est pourquoi hier je me suis laissée tenter. Une promotion d’une semaine d’essai gratuite sur Weight Watchers. J’ai cliqué et hop. De toute façon, je n’aurai même pas besoin d’une semaine pour me dire si oui ou non ça me gonfle de compter les points.
Ayant entendu beaucoup de bien de cette méthode je me dis que ça pourrait marcher sur moi.

Pour ceux qui ne connaissent pas -dans quel monde vivez-vous?- Weight Watchers fonctionne sur un système de points. Sur base de votre sexe, de votre taille, de votre poids de départ et d’objectif, de votre âge, on vous donne un nombre de points par jour ainsi qu’une réserve hebdomadaire pour les extras.
Chaque aliment coûte un certain nombre de points -certains sont gratuits… comme les fruits- et il vous faut donc compter ce que vous mangez. C’est aussi simple que ça!
Pour ma part j’ai droit à 26 points/jour et 49 points d’extra.
Je n’ai commencé qu’hier mais quand on voit les tableaux des aliments et de leur points, tout devient un peu plus clair. Vais-je vraiment cramer mon budget de la journée en mangeant un Giant à 15 points et des frites à 7 points?  -OH WAIT, je l’ai fait! -

Je vais tout vous dire… attention, scoop, une fille va vous annoncer sans complexe son poids. Je pèse actuellement 63 kilos pour 1,60m et mon objectif est de 55 kilos. D’accord je suis loin d’être obèse mais quand même, j’ai un excédent donc je souhaite me débarrasser.

C’est simple, je vous tiens au courant. Si d’ici une semaine vous n’avez plus de nouvelles c’est que j’ai lâchement abandonné mon régime.

On s’tient au jus!

Tout a commencé il y a quelques semaines. Je me réveillais un matin en sursaut, sortant d’un rêve vraiment bizarre. Le matin j’ai généralement pas le temps de faire une analyse de mes cauchemars, j’ai donc avalé un café et filé au boulot - ça c’est la version working girl… en vrai je me pomponne, tire sur mes cheveux avec mon fer et passe 5 minutes à trouver une paire de chaussettes sans trous -

Le midi je repense à tout ça et j’envoie mes inquiétudes à Namoureux:

- Dit comme ça, ça a l’air plutôt rigolo… mais en vrai j’ai carrément flippé ma race-

La conversation s’arrête donc sur le fait que je dois arrêter le sucre avant d’aller me coucher. Qui sait?
Et là, BAM!

Dans l’après-midi, je reçois un texto de Namoureux qui me dit que j’ai reçu du courrier bizarre. Un courrier venant du Centre d’Etudes et de Documentation sur le Sucre. Il contient un petit carnet de recettes sucrées et un formulaire à remplir.
Ouate de phoque?!?

Et là j’ai l’impression d’être dans une super production américaine, le moment où l’héroïne se rend compte qu’il y’a un truc de louche, quelque chose qui ne va pas… Sur un fond de musique dramatique - dans ma tête bien sûr - je m’interroge :

Suis-je suivie?
M’a t-on mise sur écoute?
Mon téléphone est-il tracé?
Bordel, elle est où la caméra?
MAIS COMMENT savent-ils que je consomme trop de sucre?

Au boulot, encore une énigme pour le Professeur ROse! Ce vieux Layton n’a qu’à bien se tenir!

BTW, pour ceux qui n’avaient pas suivi le premier épisode, la résolution de l’énigme se trouve dans cet article.

Namoureux est-il parvenu à un résultat avec son balai rose et le sèche-cheveux scotché au bout?
Le glaçon a-t-il fondu?
Un pingouin a-t-il emménagé dans nos toilettes?
Dois-je encore me taper 4 étages pour profiter des toilettes utilisables de l’immeuble?

Les réponses à toutes ses questions… maintenant #musiquedramatique

-ohla quel suspens!-

Et bien pour commencer…
Non, Namoureux n’a pas réussi à dégeler les canalisations avec le super balai rose et mon sèche-cheveux. Et ce n’est pourtant pas faute d’avoir essayé! Mais le tuyau était bien trop encombré.

Ce charmant pingouin n’est pas mon nouvel ami. Il n’a pas emménagé dans mes toilettes qui ne sont de toute façon plus habitable à l’heure actuelle pour un animal de son espèce. Et pour cause, il y fait bien trop doux!
Ce qui nous amène au noeud du problème… ou plutôt devrais-je dire au glaçon.
OUI. ALLELUIA! Nos toilettes sont de nouveaux praticables.

Lundi le dégel était annoncé. Mardi matin je constatais que l’eau était revenue. Mardi soir nous tirions la chasse, croisant les doigts pour que les canalisations aient tenues le choc… et oui. Tout fonctionne pour le mieux!
Ce qui nous amène au dernier point: non je ne dois plus me taper 4 étages, un seau d’eauà la main pour aller aux toilettes.  Le proprio avait gentiment mis à disposition une de ses 2 toilettes pour pas que nous ayons utiliser la litière de Cookie TheCat.

Et voilà comme l’histoire se termine! Je sais que vous auriez préféré un truc à la MacGyver, hyper impressionnant avec des explosions et tout… mais bon. On peut pas tout avoir.

Et en parlant de froid… pour l’anecdote sachez que participer à #Twohlanta -okay, de manière un peu forcée sur la fin- m’aura fait économiser 235€ en gaz! Donc c’est cool. L’année prochaine il va falloir faire mieux que ça.

Twohlanta est terminé depuis belle lurette pour moi et c’est maintenant que le grand froid polaire se pointe. Alors passons le fait que je suis gelée du matin au soir, qu’il doit faire 6° dans ma chambre et que Cookie a le poil tout frisquet quand je me lève… Ca vous vous en doutez bien, ça doit être pareil chez vous.

Ce que vous n’avez peut-être pas en revanche, ce sont des toilettes extérieures. Pas le truc insalubre au fond du jardin avec le petit trou en forme de coeur, nan hein, déconnons pas j’habite quand même au centre de Bruxelles. Non, une espèce d’extension de bâtiment qui tient par je ne sais quel miracle sur la façade arrière de mon immeuble.
Qui dit extension bizarre dit bien évidemment pas de chauffage et les canalisations à l’extérieur.

Et par ce grand froid, ce qui devait arriver…

Par un froid matin, encore toute endormie, je descend aux toilettes. Malgré l’heure matinale mon oeil de lynx repère un truc louche au fond de la cuvette.
Serait-ce un glaçon?

Je tire la chasse, pensant naïvement tirer le glaçon par la même occasion et là l’eau se met à monter, monter, monter! Horreur, malheur!
Que vais-je faire?

A la hâte, devant partir au boulot, je vide la cuvette avec un seau et une boîte de conserve, griffonne un « NO PIPI, NO CACA, c’est gelé » que je laisse sur la table pour Namoureux et file.

A mon retour je me disais que le printemps serait revenu. Que dalle. Commença alors un long combat contre la glace. Parce qu’en plus d’être complètement gelé, des superbes stalactites  digne des grottes de Han descendaient le long du tuyau.

- Je pensais pas un jour pouvoir caser les grottes de Han dans un de mes blogposts -

J’ai du me rappeler tous les MacGyver que j’ai vu étant gamine… Aucun dans mes souvenirs ne me raconte comment dégeler une canalisation - si je me trompe, dite moi! -

 - Ah ça! Tu sais fabriquer une bombe avec une pomme de pin et de la sève d’arbre, mais décongeler le tuyau des chiottes, y a plus personne! -

C’est finalement Namoureux, armé d’un balai, d’un rouleau de scotch, d’une rallonge électrique et de mon sèche cheveux qui s’y est mis.

Avec beaucoup de patience il a commencé à faire chauffer le tuyau extérieur, avec l’espoir un peu fou de faire fondre ce gros glaçon caché on ne sait où dans ce fucking tuyau.
Et il a chauffé… encore… et encore…

Mais est-il parvenu à un résultat?
Le glaçon a-t-il fondu?
Un pingouin a-t-il emménagé dans nos toilettes?
Dois-je encore me taper 4 étages pour profiter des toilettes utilisables de l’immeuble?

La réponse dans le prochain épisode!

Mais non.
J’vais juste vous parler de cheveux.

Il y a quelques mois de ça je me suis offert un fer à boucler. Ayant un cheveu ondulant de façon cheloue, tous les matins au réveil je tire dessus avec un fer à lisser. Pourquoi pas changer un peu, les boucles c’est joli et j’avais suffisamment de longueur pour que ça ressemble à quelque chose.
Bref. Ma technique s’est perfectionnée au fil des bouclages de tignasse et moyennant une tonne de laque, deux élastiques à cheveux et beaucoup de patience, j’arrive à faire quelque chose de vraiment choupi sur ma tête.

-Bon j’fais un peu une tête de chnouff sur la photo mais j’vais que celle là où on voit bien mes bouclettes-

Mais voilà. Je suis tellement top bonnasse en boucles que le lendemain quand je ressors avec mes cheveux propres et lisses ça geint de tous les côtés:

- Ooooooh mais pourquoiiiiii t’as pas tes bouuuuucles? Je vais me pendre si t’as pas tes bouuuuuucles! Ma vie n’a plus de sens sans tes belles bouuuuucles.

Oui bon ça va, j’exagère un peu. Ceci le problème étant qu’une théorie complète s’est bâtie autour de mon fer à boucler et que je suis prisonnière de moi même.

Voici toutes les variantes qui entrent en action:

- Boucler ma tête me prend 45 minutes
- La laque rend les cheveux très secs
- Les boucles tiennent moins bien sur cheveux très propres
- Je me lave les cheveux tous les 3 jours
- Comme un bébé j’ai besoin de 7h de sommeil
- Mes horaires au boulot sont variables
- Si je commence à ou avant 11H, je me lève 1H15 avant d’aller bosser et part 30 minutes avant l’heure.

Vous commencez à voir comment c’est la merde?
Il faut que je commence au moins à 11H30 pour avoir le temps de me faire les cheveux. Sachant que mes cheveux seront très secs une fois brossés le soir, je dois soit pouvoir les laver, soit pouvoir refaire des boucles le lendemain. Et tout ceci dépend de mon horaire qui est variable.
Ce qui fait au final que la probabilité pour mes cheveux à J+1 (ou J+2) du lavage tombent un jour où je commence au moins à 11H30 et que le lendemain je peux refaire mes boucles (ou les laver) est très faible.

Et ouais, tout ça pour ça.

Et je ne vous parle même pas de quand je me vernis les ongles…

Après ma quête de l’iPhone 4 et celle de ma Nintendo 3DS, il n’y a pas si longtemps de ça je vous parlais de ma recherche du sac à main parfait.
Celui qui était ni trop grand, ni trop petit. Avec une tirette. Une bandoulière et une anse pour le mettre à l’épaule. De préférence super beau. Pas trop cher et de qualité. Bref, le genre de truc impossible à trouver quoi.

ET BIEN POURTANT!
Bon alley, je vais faire mon Père Castor et vous raconter une histoire. L’histoire de comment j’ai eu mon sac à main que j’aime d’amour. J’vous casse un peu le suspens en vous disant que je l’ai trouvé mais au fond vous vous en doutiez bien.
Il y a quelques mois de ça Coline – du blog Et Pourquoi Pas Coline – lançait une série de concours pour les 4 ans de son blog. Le concours du jour consistait à se rendre sur Monshowroom, de trouver l’article de ses rêves et de lui envoyer par mail. Un savant tirage au sort désignait la gagnante qui repartirait avec un bon d’achat Monshowrom.
Et c’est là que je l’ai vu. Le sac Solen de Petite Mendigote.

Cette saloperie de sac qui allait hanter mes nuits durant des semaines. Il était presque comme je le voulais. Joli, grand mais pas non plus immense. Avec une bandoulière et une anse. Entièrement en cuir. La doublure intérieure était jolie. Avec des poches.
Mais - parce qu’il y a toujours un mais – il n’était pas complètement refermable et il coûtait un bras: 225€  - que je ne peux décemment pas allonger pour un sac à main -
Je ne l’ai pas oublié, mis de côté dans un coin de ma tête – et en favori, faut pas déconner non plus – et je me suis dit que j’allais attendre les soldes.

Au début des soldes j’étais à fond les ballons et j’ai bien évidemment foncé sur le site histoire de voir s’il était soldé ou pas. Et miracle, ô petit miracle, il était à 30% – ce qui reste cher, je vous l’accorde -
Dans un soupir je me suis dit que je pouvais p’têtre espérer un rabais à 50%.
Et donc quelques jours plus tard c’est Namoureux qui s’interroge sur la situation :

- Tiens au fait ton sac?
– Marf, il est soldé à 30%, ça reste trop cher. Regarde un peu s’il a pas baissé.

Et là c’est le drame. Comme pour me dire « il est temps de réagir » la mention DERNIERE PIECE DISPONIBLE apparait à l’écran.
Stress, panique, sueur froide. Que faire? Attendre et risquer de le perdre pour toujours? Ou dépenser une somme horrible pour un sac à main?

- Allez vas-y, prends le avant qu’il n’y en ait plus!

Accord de Namoureux, ni une ni deux j’ai dégainé ma visa et en 3 clic c’était acheté. Avec en prime un gros sentiment de culpabilité. Moi qui avait réussi à payer toute ma facture. Moi qui m’était dit que cette année je serais raisonnable. J’aurais du me douter que je resterais faible.

Le soir même, j’avais le mail qui m’annonçait que mon petit sac était en chemin. Le lendemain j’avais un avis de passage pour me dire qu’on était venu livrer et qu’il n’y avait personne. Le surlendemain j’était chez le coiffeur et j’ai encore loupé la livraison. Le jour d’après j’ai obligé Namoureux à camper près de la porte pour ne pas louper le livreur… et le soir même je m’enivrais de la douce odeur du cuiiiiiiir de mon nouveau sac à main hors de prix qui me fait honte à mourir parce qu’il me renvoie mon côté acheteuse compulsive en pleine tête.

A ce prix là je le quitte pas pendant 10 ans.

 - A part le palmier dans les cheveux je n’ai pas changé. Crasse bouffe forever. Je sais, je suis over cute -

Oui oui j’ai donc été une #putàfrange une bonne partie de ma vie. Je pourrais vous offrir sur un plateau d’argent mon historique capillaire en photos mais j’ai une certaine réputation que je tiens à garder. Un minimum.
De toute façon je nierais l’existence de toute photo de moi entre l’âge de 8 et 20 ans. Comme ça c’est dit.

Bref. Tout ça pour dire que la frange faisait partie du décor. Puis un jour dans ma jeunesse j’en ai eu marre.
Ca faisait trop fifille la frange bien droite et j’ai laissé poussé. Et pendant quelques années elle a déserté mon front.

Souvent femme varie il y a deux ans j’ai opté pour la frange ultra courte. C’était à la mode voyez-vous! Puis ça a repoussé et c’est parti en sucette. J’en ai eu d’autres entre temps: des épaisses, des mi-franges, des effilées, des qui ressemblent à rien. Et depuis quelques mois ça ne ressemblait juste à pas grand chose.

C’est pourquoi quand j’ai poussé la porte de mon coiffeur habituel pour refaire ma couleur - ouuuuuuh scandââââle j’suis une fausse rousse - j’ai décrété que je voulais une frange, bien droite.

- Tu veux pas une un peu arrondie, c’est plus actuel!
– Han! Soyons fous mon ami!

Et c’est ainsi que je suis passé de ça :

- Oui j’aurai très bien pu choisir une autre photo, ce n’était qu’un vague prétexte pour vous montrer ma super couronne de Princesse -

A ceci:

 - Fraîchement sortie de chez le coiffeur -

OH! OH OUI JE SAIS!
Ca crève l’écran mais il y a une explication à ce phénomène.
Et ne me dites pas que vous n’avez pas remarqué ce lééééééger strabsisme (poke @lepeydanslamourestaveugle)

C’est tout simplement dû au fait que j’ai déjà à moitié tenu une de mes résolutions pour l’année 2012. A moitié c’est déjà bien hein.

« Changer enfin de lunettes et me prendre des lentille aussi »

Et oui voilààà c’est fait. Et spéciale dédicace à la vendeuse de chez Afflelou qui a eu une patience énôôôrme avec moi qui n’arrivait pas à mettre mes lentilles – et qui a tout autant galérer pour les enlever -

En fait non hein, si j’ai l’air de loucher sur la photo ça n’a rien à voir avec mes lentilles, c’était juste pour placer le fait que maintenant j’en porte. Si je louche c’est parce que j’ai quasi toujours la même expression de teubée sur les photos, mais ça va, j’le vis pas trop mal.

Enfin voilà, tout ça pour dire que j’ai été chez le coiffeur et l’opticien.
J’vous raconte quand je vais chez le gynéco?

Et voilà, on a enterré 2011 et tout ses problèmes. Bonjour la nouvelle année pleine de promesses - qu’on se fait à soi même et qu’on oublie super vite -

J’espère que vous avez bien fêté le nouvel an et que vous êtes prêts à dresser la liste des résolutions pour l’année – et pour ceux qui n’en font pas, ben tant pis, c’pas grave -
Pour ma part, j’ai décidé de m’en faire dix, sachant très bien que j’en tiendrais au grand max’ 3 ou 4… mais ça augmente mes chances! Il y en a que je sors chaque année et que j’ai bon espoir un jour de réussir… l’espoir fait vivre comme on dit.

Et donc voici la fameuse liste ^^

Les 10 résolutions pour 2012:

1. Perdre 5 kilos.
Voire 7 mais 5 ça serait déjà très bien.

2. Manger moins de crasses.
Okay ça va de paire avec le point 1. Mais j’ai vraiment une alimentation à chier et mon taux de cholestérol doit crever le plafond. Je n’suis plus toute jeune et mon corps me dit de prendre soin de lui.

3. Changer enfin de lunettes et me prendre des lentille aussi.
Il est temps, ça va faire 5 ans que j’ai celles là sur le bout du nez.

4. Terminer les travaux dans l’appart’.
Et il en reste vraiment pas mal à faire. Vous inquiétez pas, la Team Damidot revient bientôt! Papounet-La-Bricole, prépare toi!

5. Etre plus organisée.
Chez moi, pas au boulot. Chez moi c’est le souk, entre les factures perdues et la vaisselle qui traine 3 jours, la pile de linge au pied du lit, je ne suis pas un modèle d’ordre et de propreté intérieure.

6. Tenir mon blog à jour plus régulièrement.
Parce qu’après je reçois des mails de menaces de la part de Papounet. BDW en 2011  j’ai triplé mon trafic par rapport à l’année 2010. Merci à vous ^^

7. Me mettre au sport.
Oui vous avez bien lu. Namoureux et moi on se disait que ça nous ferait pas de mal.

8. Evoluer dans mon boulot.
Parce que c’est bien de voir autre chose.

9. Mieux gérer mon budget.
Et je remercie Grand Frère qui m’a préparé des tableaux pour m’aider.

10.Trouver le sac à main de mes rêves.
En fait je l’ai déjà trouvé, il ne me reste plus qu’à scruter tous les jours s’il n’est pas soldé à genre 75% pour qu’il devienne abordable.

Et voilà, c’est déjà pas si mal n’est c’pas?

Et vous, c’est quoi vos résolutions pour le nouvel an? 

P.S: allez zou, on va liker la page Facebook !

Et voilà, l’année est presque terminée. 2011 se fait la malle avec toutes les bonnes résolutions prises le 1er janvier. Presque un an déjà que j’ai écrit cet article et il est temps de faire le point sur ce qui a été tenu ou pas. Tout en sachant bien évidemment que je tiens rarement mes résolutions.

Devenir encore plus bonnasse (perdre les kilos qu’il me reste en trop):

C’est la résolution de chaque lundi, abandonnée le mardi. Faire un régime et perdre du poids ce n’est définitivement pas pour moi. Résultat des courses je reste quand même dans la même tranche de poids, à 2 kilos près on va dire. Et au fond, c’est pas ce qui m’empêche de porter des micro shorts. Donc tout va bien!

Me teindre en rousse tepu:

Ca c’est fait depuis longtemps hein! Je l’avais déjà début janvier et j’y suis toujours

Avoir des ongles impeccables tous les jours:

Oui bon ça c’est carrément une autre histoire. Ca allait pas mal en début d’année puis j’ai eu de gros soucis avec mes ongles qui étaient cassants, dédoublés et tout mous! Depuis un mois à peu près je prends des vitamines pour y remédier et ça va déjà mieux. Donc on en reparle aussi l’année prochaine.

Changer de lunettes:

C’est pas faute d’avoir essayé… mais je crois que ça sera une des premières choses que je ferais l’année prochaine. Parce que j’commence à en avoir marre de ne plus rien voir parce que mes verres sont tout griffés.

M’offrir un nouveau téléphone:

Ca c’est fait! J’me suis offert un iPhone et je me demande comment j’ai pas faire aussi longtemps sans lui.

Manger au moins 5 fruits et légumes par jour:

Quelle vaste blague cette résolution! J’ai du la modifier en cours de route. Je mange au moins 5 fruits et légumes par mois! C’est déjà pas si mal hein.

Partir en vacances… parce que fuck la Belgique hein!:

Ouais euh… l’endroit le plus loin où je suis allée cette année c’est à Vezon chez mes parents. Une heure de train, la grande folie! Non allez… l’année prochaine peut-être les vacances hors de la Belgique.

Bon… je reste assez contente, j’ai quand même réussi à tenir quelques résolutions. Maintenant que c’est fait, je fonce préparer celles de 2012. Et fuckoff les fruits et légumes hein…

Sur ce, je vous souhaite une bonne fin d’année, un super bon réveillon et la gueule de bois qui va avec – pour ceux qui fêteront ça -.

Et j’vous dis à l’année prochaine!

Mais on aurait vite viré dans un scénario de film romantique où le gars vient rendre visite à sa belle tous les dimanches pendant  une année avant qu’elle décide de faire ses cartons et d’investir la capitale pour être plus proche de lui.
Ils finirent par s’installer ensemble l’air de rien, d’adopter un chat – qui va mourir – puis un deuxième – qui se porte bien -. La suite logique des choses est qu’ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants… mais on n’en est pas encore là les choukkechats!

Mais non je ne raconterai rien de ça. Parce que ça serait bien trop long. A la place je pourrais vous raconter ce que j’aime chez lui. Là au contraire ça irait vite parce que ça se résume à tout. Même les défauts. Même quand je lui répète pour la millième fois que les chaussettes sales vont dans le bac à linge et pas au pied du lit. Parce qu’à ce moment il fait sa bouille de cocker désolé et moi je fonds.

Donc je ne raconterai pas ça non plus. Je pourrais vous raconter ce qui fait qu’on se complète depuis tout ce temps. Mais il y’a tellement de choses que je résumerai au fait qu’il aime les petits Gervais à l’abricot et que moi je déteste ça. Donc c’est pratique.

C’est donc en gros un article qui ne raconte rien du tout et c’est très bien comme ça. Parce que les mots doux et les belles déclarations se font au creux de l’oreille… <3