Aujourd’hui, et parce que je sais que vous adorez les trucs de filles – ouais les mecs aussi… vous cachez pas - je vais vous parler d’une marque de gel douche que j’ai découvert il y a peu et dont je crois qu’il ne va plus être possible pour moi de m’en passer. Et je sais que je ne suis pas la seule. Standing ovation pour la marque Cottage!

Tout a commencé lorsque je me suis rendue avec Namoureux à Lille, au mois de mars. Profitant de mon séjour, j’invite ma meilleure amie, Anso – bonjour Ansooooo - à nous rejoindre. Evidemment elle arrive avec un paquet cadeau -  parce que je suis fantastique et que le monde aime me couvrir de présents -. Dans le paquet je trouve 3 gels douches Cottage, marque que je ne connaissais pas. Un gommage au caramel et deux douches lait fraise/menthe et pomme d’amour.
Et là, sur le quai de la gare j’ai succombé rien qu’en ouvrant les flacons.

Alors bien évidemment j’ai testé! Et j’ai fondu une seconde fois, en me disant que je devrais appeler ma grand-mère pour qu’elle mette un cierge à je ne sais quel saint pour remercier le ciel de cette offrande.

Très vite la question du « Où vais-je trouver ces gels douches? Je n’ai jamais vu cette marque en Belgique ». Et de fait, elle n’existe pas. Pas encore. Apparemment on peut les trouver au Carrefour mais je n’en ai encore jamais vu… Peut-être que ça va venir… J’espère!

Parce que voilà, le mois passant mes petits flacons se vidaient. Et quand Anso m’a un jour prévenu de sa venue future sur la capitale, mon sang n’a fait qu’un tour et j’ai eu une hallucination mettant en scène des flacons de gommage au caramel flottant autour de ma tête – ouais presque quoi -.

J’ai donc passé commande. Et forcé Anso à venir avec un énorme sac chargé de gels douches. Contrebande, quand tu nous tiens!

Voici donc ma petite collection:

- non je n’ai pas de place dans ma salle de bain pour faire de photos, sorry! -

Mais il existe d’autres parfums! Malheureusement on ne les trouve pas tous partout et visiblement victimes de leurs succès, les rayonnages sont souvent vidés! Et les prix sont vraiment raisonnables, à moins de 2€ le flacon, on n’a pas volé sa collection!
Bref, tout ça pour dire que je suis en amour total avec la marque, ses parfums, ses senteurs, son emballage recyclable - ça c’était pour la note écolo de l’article - et que désolée Anso, mais tant que la marque ne sera pas dispo en Belgique, tu seras condamnée à venir les bras chargés à chaque fois!

Et l’astuce ultime pour les ranger… LE PANIER A OEUFS DE LA FERMIERE! - oui parce que Anso vient de la campagne et va chercher ses oeufs à la ferme – (par contre on me souffle à l’oreillette que ce sont les yaourts et non les oeufs de la fermière… haem #goldfishmemory )

Et vous, vous connaissiez la marque?
Quels sont vos senteurs préférées?

Pour plus d’infos sur la marque, leur site officiel c’est par ici! Ils ont aussi une page Facebook et un compte Twitter très réactif.

P.S: Sorry pour le titre, vraiment.

C’est les mains encore toute grasses et huileuses de pizza que je vous écris cet article. En grande consommatrice de pizza - au moins une fois par semaine… j’insiste sur le « au moins » - j’étais quasi obligée de vous parler de la dernière campagne Wagner : La Pizza Party.

Chaque semaine grâce à Wagner vous pouvez remporter une Pizza Party!
Pour ce faire il vous suffit de vous inscrire sur le site wagner-pizza.be via les réseaux sociaux que vous utilisez: twitter, facebook, instagram et foursquare.
Si Wagner trouve l’inspiration dans les publications que vous proposez via vos réseaux, ils vous offriront une Pizza Party!

Tout ce que vous partagez en ligne peut se transformer en Pizza Party chez vous, sous le slogan « You share it, we Pizza Party it ».

L’idée est vraiment pas mal… Alors les amateurs de pizza qui ont tout plein d’amis, qu’attendez-vous?

OH HEY! Si jamais vous gagnez, invitez-moi!

Si toi aussi tu as incarné Sasha au moins une fois dans ta vie, si compléter ton Pokédex a longtemps été ta seule préoccupation principale - les études? Pour quoi faire, un jour je serais maitre Pokémon! - et si tu adores te vernir les ongles, alors cet article est fait pour toi!

Bon pour ma part j’ai beaucoup joué à Pokémon. J’ai même presque fait un fratricide quand j’ai découvert que ma cartouche Pokémon jaune - avec toute ma team au niveau 100 - avait été effacée. J’ai fait grandir avec amour mes petits Pokémon, créant une armée d’Evoli et ses nombreuses évolutions.

Aujourd’hui je regarde avec la plus grande admiration Namoureux qui a presque terminé de compléter son Pokédex – il ne lui manque que 40 bestiaux… sur les 500 et bricoles -
Alors oui je pourrais vous parler de Pokémon pendant des heures.

Mais conjuguons donc cela avec autre chose qui pourrait intéresser une plus grand nombre de filles… le vernis à ongles! - okay là je sens que j’ai perdu les mecs - 

L’autre jour je voyais sur Instagram une photo qui m’a  beaucoup inspiré: la manucure Pokéball. Ni une ni deux, j’ai renoué avec mes vernis abandonnés depuis quelques temps et voici ce que ça a donné:

C’est loin d’être parfait, j’ai fait ça un peu à l’arrache. Mon principal soucis c’est mon manque de patience. Je déteste attendre que ça sèche et je ne suis pas très appliquée. Mais j’ai bon espoir qu’avec de l’entrainement et un peu plus d’application je réussirais à faire des plus jolies choses.
Inutile de vous préciser que j’ai eu beaucoup de succès toute la journée!

Aujourd’hui j’ai de nouveau dégainé mes pinceaux et me suis mise à l’ouvrage pour représenter le plus célèbre Pokémon sur mes ongles. J’ai nommé Magicarpe! - ah ah, okay elle est naze… je parle bien évidemment de Pikachu -

Il est choukke hein?

C’est ainsi qu’une idée un peu farfelue m’est venue à l’esprit: me faire tout le Pokédex - ouais juste les plus jolis… j’veux pas des moches Pokémon sur mes doigts -

Ca me fera une bonne excuse pour mieux entretenir mes ongles et surtout m’entrainer à faire ça plus proprement! Et ne me criez pas dessus en voyant l’état de mes cuticules!

Et sinon vous… vous mettriez quel Pokémon sur le bout de vos doigts? 

Je sais je sais, je vous ai manqué! Mais ne pleurez plus, je suis de nouveau là et j’vais essayer d’arrêter d’abandonner mon blog pour jouer à Fruit Ninja pendant des heures sur mon iPad - je devrais peut-être vous raconter mon épopée iPad bydewé-

Bref, tout ça pour dire que j’étais plus là et que maintenant je suis revenue.

Et quoi de mieux pour fêter mon retour que de parler d’un problème typiquement féminin que j’ai déjà abordé il y a quelques temps sur mon blog : les cheveux. Et plus précisément les boucles.
Souvenez-vous, j’ai une chevelure un peu difficile et me faire des boucles de chaudasse impliquait de suivre une théorie rondement huilée.

J’ai du coup attiré la pitié de Remington qui m’a proposé de tester son nouveau fer à boucler, le Pro Soft Curl.

J’ai attendu d’aller chez le coiffeur refaire ma couleur pour tester la bête. Pour la petite histoire ma matinée chez le coiffeur a bien failli me mettre pompette vu qu’ils avaient décidé de faire péter le p’tit déj et le champagne pour fêter leur réouverture dans le nouveau salon.

Mais bon… Savoir que j’étais à moitié saoule sur mon siège au salon de coiffure, on s’en fout j’ai envie de dire. Là vous voulez juste savoir ce que vaut le Remington Pro Soft Curl.

Pour faire mes boucles j’avais acheté un Babyliss. Un truc pas cher, histoire de tester si j’aimais bien. Le problème du Babyliss est qu’il est petit et donc il fait de petites boucles. C’est bien joli on est d’accord mais ça prend un temps de dingue. Pour faire toute ma tête il me faut quasi trois quart d’heure.J’ai donc dégainé le Remington en me disant que je gagnerai du temps, vu qu’il est quand même assez gros et prévu pour faire des boucles volumineuses.

Première bonne surprise, on peut choisir la température. Je fais péter à 200° et la notice me promet une température constante tout le temps d’utilisation.
Et je dois dire que je le crois, vu comment ça m’a pris à peine 10 minutes pour boucler toute ma tête et obtenir un résultat qui me plait. Moi qui avait peur que ça fasse moche vu que j’ai les cheveux mi-longs. Mais non!

TADAAAAAAA!

Excusez-la tête, je vous ai déjà dit mille fois que la photogénie n’était vraiment pas une de mes qualités… mais j’en ai d’autres! Je fais des super sandwichs!

En conclusion, l’essayer c’est l’adopter. Je crois que mon Babyliss ne me servira plus qu’à faire des bouclettes dans les poils de Cookie TheCat - promis si je le fais un jour j’vous envoie des photos! -

P.S: si comme moi vous faites une recherche Google pour Remington, vous allez tomber sur un site bizarre.

Je préviens de suite, les hommes vous pouvez passer votre chemin, ça va causer vernis à ongles aujourd’hui!

L’autre jour j’étais invitée au Nail bar d’OPI - non ce n’est pas un repère à pochtrons où on boit du vernis – pour tester leur tout nouveau vernis GEL COLOR.
Comme toute tepu qui se respecte j’ai bien évidemment bondi sur l’occasion, toute excitée face aux promesses du nouveau produit d’OPI.

Dans un tourbillon de paillettes magiques, on m’a soufflé que ce vernis gel pouvait tenir deux semaines sans accrocs! ô joie je me suis dit! Moi qui n’arrive pas à tenir mes ongles impeccables plus d’une journée quand je suis au boulot!

Il n’en fallait pas plus pour me convaincre. Mardi dernier donc je me suis rendue au Smets Premium Store - chaussée de Louvain, 650 à Schaerbeek - où se trouve le Nail Bar d’OPI.

Un café au macaron – truestory – plus tard me voilà sous une étrange machine sortie d’un film de science fiction qui fait de la lumière.

Le principe est assez simple. On pose une fine couche de gel, comme un vernis, et puis zou, sous la lumière pendant 30 secondes. Ensuite  on pose la couleur et pareil, 30 secondes par doigt sous la lampe magique. Et c’est tout!

Le plus difficile est peut-être de choisir la couleur. OPI propose 30 teintes et en promet de nouvelles à venir!
Comme on ne se refait pas, j’ai choisi Strawberry Maragarita, un rose bien flash comme j’aime.

Pour la pose comptez une bonne demi-heure. Et grâce à la lampe magique c’est sec tout de suite!
Et pour le prix il faudra allonger 43€ pour une couleur et 56€ pour une french. Mais c’est censé tenir 2 semaines, n’oublions pas!

Voilà donc le résultat à la sortie :

Dommage que vous ne puissiez pas toucher parce que c’est vraiment ça la différence avec un vernis normal. C’est tout lisse. Et tout brillant. J’ai pas arrêté de me toucher les ongles pendant la soirée!
Bon, maintenant vous vous demandez juste si ça a vraiment tenu deux semaines. Attention suspens… la réponse est non! Le reste de la semaine, étant en vacances, mon vernis n’a pas bougé d’un pouce. Et puis après mon premier jour de travail j’ai eu un petit accroc. Et le lendemain matin j’avais carrément un ongle qui s’était fait la malle.
Donc la tenue quand on ne fait rien de bien méchant de ses 10 doigts, okay… Mais au boulot c’est pas trop ça malheureusement.
Alors techniquement il faut savoir qu’on est censé retourner au nail bar pour enlever le vernis gel. Pour ma part j’ai tout décollé sans dissolvant, comme si j’avais des stickers sur les ongles.

Déception donc, le vernis Gel Color d’OPI n’as pas tenu ses promesses pour moi. Honnêtement pour le prix je ne sais pas si je le referais. Ou alors pour une occasion bien spéciale, mais pas si je dois aller bosser le lendemain.
Même si c’est vrai que mes ongles étaient super beaux, le deuxième effet KissCool c’est que le vernis que j’ai mis après avoir décollé mes ongles-stickers me semblait fade, sans éclat et super cheap :/

Je crois que je suis condamnée à être une déprimée des ongles maintenant.

Vous voulez un autre avis? Mes copines aussi ont testé!
- L’avis de Flexyflow
- L’avis de Lowett

Remontons un peu dans le temps. Le 18 novembre dernier j’étais dans les starting  block pour acheter le tout dernier Zelda. En tant que fan inconditionnelle - pour vous prouver mon niveau de fanitude, j’ai acheté la Nintendo 3DS exprès pour pouvoir me refaire Ocarina Of Time en 3D - il était tout simplement inconcevable que je n’achète pas le jeu le jour de sa sortie.
Bien que j’avoue… Oui j’avoue qu’en découvrant les premières  images l’année dernière à l’E3 ma première réaction avait été:
- WTF c’est une blague? On nous ressort un Link cartooné?
Difficile de passer après Zelda Twilight Princess…

Le 18 novembre donc… je suis ressortie du magasin avec Zelda Skyward Sword - et aussi Super Mario 3D Land - et j’ai prévenu Namoureux de recharger les piles de ma Wiimote pour l’occasion. Le soir même j’ouvrais grand les yeux comme une gamine et m’installait devant ce que j’attendais être le grand jeu de l’année. Comme à chaque fois qu’un Zelda sort.

Et j’avoue que sur le moment je n’ai vraiment pas été déçue. J’avais eu le temps de m’y faire au côté Link cartoon et j’avais juste envie de commencer à jouer et à dégommer des monstres et faire des attaques tournoyantes dans l’herbe.

Evidemment le jeu commence toujours de la même façon, tu te retrouves dans ton village à apprendre les coups de base quand soudain c’est le drame, y a un truc du genre « Ton céléstrier a disparu de la circulation alors que la course de ta vie commence dans 10 minutes et que tu as vraiment besoin de ta bestiole ».

Bon bref! Je ne suis pas là pour vous raconter tout le jeu. Sinon y a plus de surprises!
Je ne vais pas non plus vous en faire un test méga complet digne d’un site de jeux vidéos, ils font ça très bien. Je vais juste vous donner mon point de vue de joueuse lambda fan de Zelda - pour qui Ocarina of Time reste le meilleur jeu de la terre et des étoiles jusqu’à présent -

En commençant à jouer le premier truc qui vient à l’esprit – ou plutôt à mes yeux – c’est « Okay, c’est méga joli mais sameyre ça pique les yeux par moment ». On s’habitue tout de même assez vite au côté un peu scintillant et ça ne pose vraiment pas de problèmes pour jouer.
Passons…

Dans mes oreilles c’est presque un enchantement à chaque minute. Les musiques sont tout simplement magnifiques, comme à chaque fois j’ai envie de dire… Mais puisqu’il faut ajouter un bémol, j’en ai un énorme. ENORME. Avouez que vous aussi vous l’avez eu mauvaise la première fois que vous avez entendu Link crier ou ouvrir un coffre. Hein ouais? Désoley, mais certaines choses ne devraient jamais changer… Et là, c’est trop pour mon petit coeur de fan.

La déception passée après le premier coffre je commence à ressentir un problème de taille : la jouabilité.
Je suis une joueuse flemmarde. Pour moi un bon jeu vidéo doit pouvoir se faire en mode larve, étalée sur le canapé avec un paquet de chips coincé dans un creux du canapé et une bouteille de  Coca dans un autre. Et là c’est juste pas faisable.
Le Wii Motion Plus est horriblement sensible. Alors okay d’un côté c’est magique, Link reproduit tout tes mouvements. Mais tuer certains ennemis demande de la dextérité, taper dans un certain sens pour parer ses coups… et pour ce faire, balancer sa Wiimote dans tous les sens ne suffit plus.
Et messieurs dames, ça gâche mon plaisir de jeu. A un point que vous n’imaginez même pas.
Ou alors pour vous donnez une idée, sachez que le jeu je ne l’ai pas encore terminé.
Voilà. Parce que la maniabilité me saoule à un point pas possible.

Donc vous vous doutez bien que je ne peux pas vous faire de point sur la durée de vie du jeu. Vu que je suis encore dessus. Sachez juste que j’ai déjà une 30ène d’heures à mon actif et que je suis loin d’avoir terminé. Ca vous donne une idée.

Du coup vous êtes en train de vous dire que c’est un jeu pourrax qu’il ne faut pas acheter. Mais non, bien au contraire! Ca reste un Zelda, ça reste un très bon jeu. Je dois juste m’habituer à jouer de façon moins bourrinne.
Et ça c’est pas gagné!

Mais… j’ai décidé de remédier à ça.

Les régimes ça n’a jamais été mon fort. Vraiment pas. Je n’ai aucune motivation et je baisse très vite les bras. Faire régime pour moi consistait assez vite à ne plus rien manger du tout. Okay c’est efficace. Mais à long terme on reprend juste le poids perdu, vous vous en doutez bien.

C’est pourquoi hier je me suis laissée tenter. Une promotion d’une semaine d’essai gratuite sur Weight Watchers. J’ai cliqué et hop. De toute façon, je n’aurai même pas besoin d’une semaine pour me dire si oui ou non ça me gonfle de compter les points.
Ayant entendu beaucoup de bien de cette méthode je me dis que ça pourrait marcher sur moi.

Pour ceux qui ne connaissent pas -dans quel monde vivez-vous?- Weight Watchers fonctionne sur un système de points. Sur base de votre sexe, de votre taille, de votre poids de départ et d’objectif, de votre âge, on vous donne un nombre de points par jour ainsi qu’une réserve hebdomadaire pour les extras.
Chaque aliment coûte un certain nombre de points -certains sont gratuits… comme les fruits- et il vous faut donc compter ce que vous mangez. C’est aussi simple que ça!
Pour ma part j’ai droit à 26 points/jour et 49 points d’extra.
Je n’ai commencé qu’hier mais quand on voit les tableaux des aliments et de leur points, tout devient un peu plus clair. Vais-je vraiment cramer mon budget de la journée en mangeant un Giant à 15 points et des frites à 7 points?  -OH WAIT, je l’ai fait! -

Je vais tout vous dire… attention, scoop, une fille va vous annoncer sans complexe son poids. Je pèse actuellement 63 kilos pour 1,60m et mon objectif est de 55 kilos. D’accord je suis loin d’être obèse mais quand même, j’ai un excédent donc je souhaite me débarrasser.

C’est simple, je vous tiens au courant. Si d’ici une semaine vous n’avez plus de nouvelles c’est que j’ai lâchement abandonné mon régime.

On s’tient au jus!

Tout a commencé il y a quelques semaines. Je me réveillais un matin en sursaut, sortant d’un rêve vraiment bizarre. Le matin j’ai généralement pas le temps de faire une analyse de mes cauchemars, j’ai donc avalé un café et filé au boulot - ça c’est la version working girl… en vrai je me pomponne, tire sur mes cheveux avec mon fer et passe 5 minutes à trouver une paire de chaussettes sans trous -

Le midi je repense à tout ça et j’envoie mes inquiétudes à Namoureux:

- Dit comme ça, ça a l’air plutôt rigolo… mais en vrai j’ai carrément flippé ma race-

La conversation s’arrête donc sur le fait que je dois arrêter le sucre avant d’aller me coucher. Qui sait?
Et là, BAM!

Dans l’après-midi, je reçois un texto de Namoureux qui me dit que j’ai reçu du courrier bizarre. Un courrier venant du Centre d’Etudes et de Documentation sur le Sucre. Il contient un petit carnet de recettes sucrées et un formulaire à remplir.
Ouate de phoque?!?

Et là j’ai l’impression d’être dans une super production américaine, le moment où l’héroïne se rend compte qu’il y’a un truc de louche, quelque chose qui ne va pas… Sur un fond de musique dramatique - dans ma tête bien sûr - je m’interroge :

Suis-je suivie?
M’a t-on mise sur écoute?
Mon téléphone est-il tracé?
Bordel, elle est où la caméra?
MAIS COMMENT savent-ils que je consomme trop de sucre?

Au boulot, encore une énigme pour le Professeur ROse! Ce vieux Layton n’a qu’à bien se tenir!

BTW, pour ceux qui n’avaient pas suivi le premier épisode, la résolution de l’énigme se trouve dans cet article.

Namoureux est-il parvenu à un résultat avec son balai rose et le sèche-cheveux scotché au bout?
Le glaçon a-t-il fondu?
Un pingouin a-t-il emménagé dans nos toilettes?
Dois-je encore me taper 4 étages pour profiter des toilettes utilisables de l’immeuble?

Les réponses à toutes ses questions… maintenant #musiquedramatique

-ohla quel suspens!-

Et bien pour commencer…
Non, Namoureux n’a pas réussi à dégeler les canalisations avec le super balai rose et mon sèche-cheveux. Et ce n’est pourtant pas faute d’avoir essayé! Mais le tuyau était bien trop encombré.

Ce charmant pingouin n’est pas mon nouvel ami. Il n’a pas emménagé dans mes toilettes qui ne sont de toute façon plus habitable à l’heure actuelle pour un animal de son espèce. Et pour cause, il y fait bien trop doux!
Ce qui nous amène au noeud du problème… ou plutôt devrais-je dire au glaçon.
OUI. ALLELUIA! Nos toilettes sont de nouveaux praticables.

Lundi le dégel était annoncé. Mardi matin je constatais que l’eau était revenue. Mardi soir nous tirions la chasse, croisant les doigts pour que les canalisations aient tenues le choc… et oui. Tout fonctionne pour le mieux!
Ce qui nous amène au dernier point: non je ne dois plus me taper 4 étages, un seau d’eauà la main pour aller aux toilettes.  Le proprio avait gentiment mis à disposition une de ses 2 toilettes pour pas que nous ayons utiliser la litière de Cookie TheCat.

Et voilà comme l’histoire se termine! Je sais que vous auriez préféré un truc à la MacGyver, hyper impressionnant avec des explosions et tout… mais bon. On peut pas tout avoir.

Et en parlant de froid… pour l’anecdote sachez que participer à #Twohlanta -okay, de manière un peu forcée sur la fin- m’aura fait économiser 235€ en gaz! Donc c’est cool. L’année prochaine il va falloir faire mieux que ça.

Twohlanta est terminé depuis belle lurette pour moi et c’est maintenant que le grand froid polaire se pointe. Alors passons le fait que je suis gelée du matin au soir, qu’il doit faire 6° dans ma chambre et que Cookie a le poil tout frisquet quand je me lève… Ca vous vous en doutez bien, ça doit être pareil chez vous.

Ce que vous n’avez peut-être pas en revanche, ce sont des toilettes extérieures. Pas le truc insalubre au fond du jardin avec le petit trou en forme de coeur, nan hein, déconnons pas j’habite quand même au centre de Bruxelles. Non, une espèce d’extension de bâtiment qui tient par je ne sais quel miracle sur la façade arrière de mon immeuble.
Qui dit extension bizarre dit bien évidemment pas de chauffage et les canalisations à l’extérieur.

Et par ce grand froid, ce qui devait arriver…

Par un froid matin, encore toute endormie, je descend aux toilettes. Malgré l’heure matinale mon oeil de lynx repère un truc louche au fond de la cuvette.
Serait-ce un glaçon?

Je tire la chasse, pensant naïvement tirer le glaçon par la même occasion et là l’eau se met à monter, monter, monter! Horreur, malheur!
Que vais-je faire?

A la hâte, devant partir au boulot, je vide la cuvette avec un seau et une boîte de conserve, griffonne un « NO PIPI, NO CACA, c’est gelé » que je laisse sur la table pour Namoureux et file.

A mon retour je me disais que le printemps serait revenu. Que dalle. Commença alors un long combat contre la glace. Parce qu’en plus d’être complètement gelé, des superbes stalactites  digne des grottes de Han descendaient le long du tuyau.

- Je pensais pas un jour pouvoir caser les grottes de Han dans un de mes blogposts -

J’ai du me rappeler tous les MacGyver que j’ai vu étant gamine… Aucun dans mes souvenirs ne me raconte comment dégeler une canalisation - si je me trompe, dite moi! -

 - Ah ça! Tu sais fabriquer une bombe avec une pomme de pin et de la sève d’arbre, mais décongeler le tuyau des chiottes, y a plus personne! -

C’est finalement Namoureux, armé d’un balai, d’un rouleau de scotch, d’une rallonge électrique et de mon sèche cheveux qui s’y est mis.

Avec beaucoup de patience il a commencé à faire chauffer le tuyau extérieur, avec l’espoir un peu fou de faire fondre ce gros glaçon caché on ne sait où dans ce fucking tuyau.
Et il a chauffé… encore… et encore…

Mais est-il parvenu à un résultat?
Le glaçon a-t-il fondu?
Un pingouin a-t-il emménagé dans nos toilettes?
Dois-je encore me taper 4 étages pour profiter des toilettes utilisables de l’immeuble?

La réponse dans le prochain épisode!