Salut les Choukkechats!

Twohlanta est terminé depuis belle lurette pour moi et c’est maintenant que le grand froid polaire se pointe. Alors passons le fait que je suis gelée du matin au soir, qu’il doit faire 6° dans ma chambre et que Cookie a le poil tout frisquet quand je me lève… Ca vous vous en doutez bien, ça doit être pareil chez vous.

Ce que vous n’avez peut-être pas en revanche, ce sont des toilettes extérieures. Pas le truc insalubre au fond du jardin avec le petit trou en forme de coeur, nan hein, déconnons pas j’habite quand même au centre de Bruxelles. Non, une espèce d’extension de bâtiment qui tient par je ne sais quel miracle sur la façade arrière de mon immeuble.
Qui dit extension bizarre dit bien évidemment pas de chauffage et les canalisations à l’extérieur.

Et par ce grand froid, ce qui devait arriver…

Par un froid matin, encore toute endormie, je descend aux toilettes. Malgré l’heure matinale mon oeil de lynx repère un truc louche au fond de la cuvette.
Serait-ce un glaçon?

Je tire la chasse, pensant naïvement tirer le glaçon par la même occasion et là l’eau se met à monter, monter, monter! Horreur, malheur!
Que vais-je faire?

A la hâte, devant partir au boulot, je vide la cuvette avec un seau et une boîte de conserve, griffonne un « NO PIPI, NO CACA, c’est gelé » que je laisse sur la table pour Namoureux et file.

A mon retour je me disais que le printemps serait revenu. Que dalle. Commença alors un long combat contre la glace. Parce qu’en plus d’être complètement gelé, des superbes stalactites  digne des grottes de Han descendaient le long du tuyau.

- Je pensais pas un jour pouvoir caser les grottes de Han dans un de mes blogposts -

J’ai du me rappeler tous les MacGyver que j’ai vu étant gamine… Aucun dans mes souvenirs ne me raconte comment dégeler une canalisation - si je me trompe, dite moi! -

 - Ah ça! Tu sais fabriquer une bombe avec une pomme de pin et de la sève d’arbre, mais décongeler le tuyau des chiottes, y a plus personne! -

C’est finalement Namoureux, armé d’un balai, d’un rouleau de scotch, d’une rallonge électrique et de mon sèche cheveux qui s’y est mis.

Avec beaucoup de patience il a commencé à faire chauffer le tuyau extérieur, avec l’espoir un peu fou de faire fondre ce gros glaçon caché on ne sait où dans ce fucking tuyau.
Et il a chauffé… encore… et encore…

Mais est-il parvenu à un résultat?
Le glaçon a-t-il fondu?
Un pingouin a-t-il emménagé dans nos toilettes?
Dois-je encore me taper 4 étages pour profiter des toilettes utilisables de l’immeuble?

La réponse dans le prochain épisode!