Vous vous rappelez? Une de mes résolutions de la nouvelle année était de perdre 5 kilos. Nous sommes le 22 février et les 5 kilos sont toujours là. Je dois même avouer -constat d’échec- qu’un kilo supplémentaire est venu se rajouter dans mon bide. Et voilà, c’est officiel, je suis un gros boudin.

Mais… j’ai décidé de remédier à ça.

Les régimes ça n’a jamais été mon fort. Vraiment pas. Je n’ai aucune motivation et je baisse très vite les bras. Faire régime pour moi consistait assez vite à ne plus rien manger du tout. Okay c’est efficace. Mais à long terme on reprend juste le poids perdu, vous vous en doutez bien.

C’est pourquoi hier je me suis laissée tenter. Une promotion d’une semaine d’essai gratuite sur Weight Watchers. J’ai cliqué et hop. De toute façon, je n’aurai même pas besoin d’une semaine pour me dire si oui ou non ça me gonfle de compter les points.
Ayant entendu beaucoup de bien de cette méthode je me dis que ça pourrait marcher sur moi.

Pour ceux qui ne connaissent pas -dans quel monde vivez-vous?- Weight Watchers fonctionne sur un système de points. Sur base de votre sexe, de votre taille, de votre poids de départ et d’objectif, de votre âge, on vous donne un nombre de points par jour ainsi qu’une réserve hebdomadaire pour les extras.
Chaque aliment coûte un certain nombre de points -certains sont gratuits… comme les fruits- et il vous faut donc compter ce que vous mangez. C’est aussi simple que ça!
Pour ma part j’ai droit à 26 points/jour et 49 points d’extra.
Je n’ai commencé qu’hier mais quand on voit les tableaux des aliments et de leur points, tout devient un peu plus clair. Vais-je vraiment cramer mon budget de la journée en mangeant un Giant à 15 points et des frites à 7 points?  -OH WAIT, je l’ai fait! -

Je vais tout vous dire… attention, scoop, une fille va vous annoncer sans complexe son poids. Je pèse actuellement 63 kilos pour 1,60m et mon objectif est de 55 kilos. D’accord je suis loin d’être obèse mais quand même, j’ai un excédent donc je souhaite me débarrasser.

C’est simple, je vous tiens au courant. Si d’ici une semaine vous n’avez plus de nouvelles c’est que j’ai lâchement abandonné mon régime.

On s’tient au jus!

Après Professeur ROse et le Mystère du Rumsteack, me revoici dans un seconde épisode avec encore plus d’énigme et de suspens…

Tout a commencé il y a quelques semaines. Je me réveillais un matin en sursaut, sortant d’un rêve vraiment bizarre. Le matin j’ai généralement pas le temps de faire une analyse de mes cauchemars, j’ai donc avalé un café et filé au boulot - ça c’est la version working girl… en vrai je me pomponne, tire sur mes cheveux avec mon fer et passe 5 minutes à trouver une paire de chaussettes sans trous -

Le midi je repense à tout ça et j’envoie mes inquiétudes à Namoureux:

- Dit comme ça, ça a l’air plutôt rigolo… mais en vrai j’ai carrément flippé ma race-

La conversation s’arrête donc sur le fait que je dois arrêter le sucre avant d’aller me coucher. Qui sait?
Et là, BAM!

Dans l’après-midi, je reçois un texto de Namoureux qui me dit que j’ai reçu du courrier bizarre. Un courrier venant du Centre d’Etudes et de Documentation sur le Sucre. Il contient un petit carnet de recettes sucrées et un formulaire à remplir.
Ouate de phoque?!?

Et là j’ai l’impression d’être dans une super production américaine, le moment où l’héroïne se rend compte qu’il y’a un truc de louche, quelque chose qui ne va pas… Sur un fond de musique dramatique - dans ma tête bien sûr - je m’interroge :

Suis-je suivie?
M’a t-on mise sur écoute?
Mon téléphone est-il tracé?
Bordel, elle est où la caméra?
MAIS COMMENT savent-ils que je consomme trop de sucre?

Au boulot, encore une énigme pour le Professeur ROse! Ce vieux Layton n’a qu’à bien se tenir!

BTW, pour ceux qui n’avaient pas suivi le premier épisode, la résolution de l’énigme se trouve dans cet article.

L’autre jour, souvenez-vous, je  vous laissais avec de nombreuses questions sans réponses:

Namoureux est-il parvenu à un résultat avec son balai rose et le sèche-cheveux scotché au bout?
Le glaçon a-t-il fondu?
Un pingouin a-t-il emménagé dans nos toilettes?
Dois-je encore me taper 4 étages pour profiter des toilettes utilisables de l’immeuble?

Les réponses à toutes ses questions… maintenant #musiquedramatique

-ohla quel suspens!-

Et bien pour commencer…
Non, Namoureux n’a pas réussi à dégeler les canalisations avec le super balai rose et mon sèche-cheveux. Et ce n’est pourtant pas faute d’avoir essayé! Mais le tuyau était bien trop encombré.

Ce charmant pingouin n’est pas mon nouvel ami. Il n’a pas emménagé dans mes toilettes qui ne sont de toute façon plus habitable à l’heure actuelle pour un animal de son espèce. Et pour cause, il y fait bien trop doux!
Ce qui nous amène au noeud du problème… ou plutôt devrais-je dire au glaçon.
OUI. ALLELUIA! Nos toilettes sont de nouveaux praticables.

Lundi le dégel était annoncé. Mardi matin je constatais que l’eau était revenue. Mardi soir nous tirions la chasse, croisant les doigts pour que les canalisations aient tenues le choc… et oui. Tout fonctionne pour le mieux!
Ce qui nous amène au dernier point: non je ne dois plus me taper 4 étages, un seau d’eauà la main pour aller aux toilettes.  Le proprio avait gentiment mis à disposition une de ses 2 toilettes pour pas que nous ayons utiliser la litière de Cookie TheCat.

Et voilà comme l’histoire se termine! Je sais que vous auriez préféré un truc à la MacGyver, hyper impressionnant avec des explosions et tout… mais bon. On peut pas tout avoir.

Et en parlant de froid… pour l’anecdote sachez que participer à #Twohlanta -okay, de manière un peu forcée sur la fin- m’aura fait économiser 235€ en gaz! Donc c’est cool. L’année prochaine il va falloir faire mieux que ça.

Salut les Choukkechats!

Twohlanta est terminé depuis belle lurette pour moi et c’est maintenant que le grand froid polaire se pointe. Alors passons le fait que je suis gelée du matin au soir, qu’il doit faire 6° dans ma chambre et que Cookie a le poil tout frisquet quand je me lève… Ca vous vous en doutez bien, ça doit être pareil chez vous.

Ce que vous n’avez peut-être pas en revanche, ce sont des toilettes extérieures. Pas le truc insalubre au fond du jardin avec le petit trou en forme de coeur, nan hein, déconnons pas j’habite quand même au centre de Bruxelles. Non, une espèce d’extension de bâtiment qui tient par je ne sais quel miracle sur la façade arrière de mon immeuble.
Qui dit extension bizarre dit bien évidemment pas de chauffage et les canalisations à l’extérieur.

Et par ce grand froid, ce qui devait arriver…

Par un froid matin, encore toute endormie, je descend aux toilettes. Malgré l’heure matinale mon oeil de lynx repère un truc louche au fond de la cuvette.
Serait-ce un glaçon?

Je tire la chasse, pensant naïvement tirer le glaçon par la même occasion et là l’eau se met à monter, monter, monter! Horreur, malheur!
Que vais-je faire?

A la hâte, devant partir au boulot, je vide la cuvette avec un seau et une boîte de conserve, griffonne un « NO PIPI, NO CACA, c’est gelé » que je laisse sur la table pour Namoureux et file.

A mon retour je me disais que le printemps serait revenu. Que dalle. Commença alors un long combat contre la glace. Parce qu’en plus d’être complètement gelé, des superbes stalactites  digne des grottes de Han descendaient le long du tuyau.

- Je pensais pas un jour pouvoir caser les grottes de Han dans un de mes blogposts -

J’ai du me rappeler tous les MacGyver que j’ai vu étant gamine… Aucun dans mes souvenirs ne me raconte comment dégeler une canalisation - si je me trompe, dite moi! -

 - Ah ça! Tu sais fabriquer une bombe avec une pomme de pin et de la sève d’arbre, mais décongeler le tuyau des chiottes, y a plus personne! -

C’est finalement Namoureux, armé d’un balai, d’un rouleau de scotch, d’une rallonge électrique et de mon sèche cheveux qui s’y est mis.

Avec beaucoup de patience il a commencé à faire chauffer le tuyau extérieur, avec l’espoir un peu fou de faire fondre ce gros glaçon caché on ne sait où dans ce fucking tuyau.
Et il a chauffé… encore… et encore…

Mais est-il parvenu à un résultat?
Le glaçon a-t-il fondu?
Un pingouin a-t-il emménagé dans nos toilettes?
Dois-je encore me taper 4 étages pour profiter des toilettes utilisables de l’immeuble?

La réponse dans le prochain épisode!